Очень не просто ответить на такой вопрос, не будучи знакомым с человеком и недостаточно хорошо представляя его как личность. Ведь проблема, о которой Вы говорите - это проблема личностная. И решать ее лучше при непосредственном обращении к психологу, а не путем переписки.
Есть в принципе довольно много причин, по которым не складываются прочные отношения между партнерами. Нередко у интересных и во всех отношениях достойных женщин отношения регулярно заканчиваются крахом из-за заниженной самооценки, недостаточной уверенности в себе, дефицита самоуважения. Для такой заниженной самооценки нет никаких объективных оснований, часто это следствие неверного воспитания, с избыточной критикой и претензиями со стороны родителей. При этом у женщины формируется зависимая позиция по отношению к потенциальному партнеру. Не естественный подход "Я достойна любви, поэтому меня любят", а "меня любят, значит я достойна любви". Разница принципиальная, ибо при первой формуле любовь принимается как нечто само собой разумеющееся, а при второй - как не очень заслуженный подарок. Возникает постоянное стремление получать подтверждение "права на любовь" не столько во имя ее самой, сколько для сохранения самооценки. Женщина мертвой хваткой цепляется за отношения с мужчиной не из-за влюбленности, а из-за страха потерять уверенность в себе. Мужчины часто чувствуют, не всегда это понимая, что они играют какую-то служебную роль в отношениях женщины с самой собой. Они инстинктивно стремятся от этой роли освободиться.
Интересно, что если в процессе психологической помощи такая женщина восстанавливает свою самооценку, у ушедших партнеров нередко появляется желание вернуться, но самой женщине это уже оказывается часто не нужно - она ищет уже подлинных, вдохновляющих ее, а не психотерапевтических отношений с партнером.
Я так подробно описал эти отношения только для того, чтобы объявить, что это - не Ваш случай. Ваш скорее противоположный. Судя по письму, у Вас все в порядке с самооценкой, а вот к мужчинам, Вы, боюсь, ни уважения, ни симпатии не испытываете и подозреваю, что они это чувствуют. У Вас есть задача - построение стабильных отношений - и Вы ориентированы не на партнера, а на ее решение. Отношение к партнеру, как и в первом случае, функционально, но только с совершенно иных позиций. Стабильность таких непростых отношений, как отношения мужчины и женщины, не может быть исходной самоцелью, эта стабильность может сформироваться только естественно в процессе развития отношений, она не может быть задана исходно как условие задачи. Вы же, заранее ожидая предательства, рассматриваете стабильность отношений как исходное условие еще до того, как сами отношения естественно развились. У мужчин часто бывает страх, что они интересны женщине не сами по себе, а только как потенциальные мужья. Этот страх часто не обоснован, но не в отношениях с Вами. Поскольку Вы не столько как-то относитесь к партнеру, сколько решаете задачу по построению отношений, Вы возможно не очень чувствительны к партнерам и выбираете тех, кто совсем не подходит для отведенной им роли. Я открою Вам секрет - первичным должен вообще быть интерес к человеку, а не к отношениям с ним. Только тогда могут быть полноценными и сами отношения.
-----------------------------
С детства меня и моих сверстников учили, что скромность является большим достоинством, что необходимо быть критичным к себе, некрасиво выпячивать свои способности и положительные качества и подчеркивать свое преимущество перед другими. В иудаизме скромность тоже относится к наиболее ценимым качествам человека. Но в реальной жизни в Израиле сплошь и рядом сталкиваешься с тем, что скромные, самокритичные и уступчивые люди постоянно проигрывают в конкуренции с нахрапистыми наглецами, выпячивающими свои, очень часто даже не существующие, достоинства, умеющими сделать себе рекламу. У меня это вызывает прямо-таки депрессию, и я все чаще сомневаюсь, таким ли уж достоинством является эта хваленая скромность, если она приводит к поражению.
Спасибо за вопрос, он и впрямь нуждается в серьезном обсуждении. Прежде всего, я полагаю, что скромность в понимании советской идеологии и советского воспитания, жертвой которых мы все в большей или меньшей степени являемся, и скромность в понимании иудаизма - это два совершенно разных понятия. Если я это правильно понимаю (а я не являюсь специалистом в иудаизме), скромность в иудаизме - это правильное осознание соотношения между масштабом личности и ее деяний, с одной стороны, - и величием мира и присутствующего в нем Божественного начала, - с другой. Есть прекрасное выражение "Человек не должен пытаться заслонять собой небо" - и по моему мнению это и есть суть скромности в иудаизме. При таком понимании даже личности масштаба Моше Рабейну должны быть скромными, и это ничуть их не умаляет и не унижает. Советская же идеология и основанное на ней воспитание ставили перед собой другую и совершенно определенную задачу - уравниловку, при которой подлинно масштабная личность обязана была ничем не выделяться на фоне ничтожеств и согласиться с приравниванием к ним. В противном случае немедленно следовал упрек в недостаточной скромности. Это было выгодно только ничтожествам, которые чувствовали себя в такой атмосфере совершенно вольготно и безопасно. Это был легитимный и как бы морально оправданный способ унижения и подавления по-настоящему крупных и одаренных людей. Принципы иудаизма прямо противоположны. Именно в иудаизме человек является не рабом Б-жьим, а его собеседником и сотрудником в деле построения собственной жизни, и такое "соавторство" совершенно не согласуется со скромностью в советском понимании этого слова (там ведь нельзя было быть полноправным партнером не только Б-га, но и непосредственного начальника). Скромность, подразумевающая нивелирование и умаление собственных достоинств, совершенно этому не способствует. Такая скромность и талант - вещи несовместимые. Масштабный и талантливый человек должен создавать нечто новое, открывать новые горизонты - а это невозможно делать при постоянной оглядке на других и без достаточной уверенности в себе, в своих силах и способностях. Когда-то личный секретарь Гете Экерман позволил себе покритиковать какое-то новое произведение гения, и услышал в ответ: "Не всему же быть лучше лучшего". Экерман записал в дневнике: "Если это и скромность, то весьма сомнительная" - но только при таком отношении к себе и своему творчеству возможны действительно выдающиеся достижения.
Кстати, такой уровень самоуважения противоположен высокомерию и не только не препятствует, но даже способствует конструктивной критике собственных ошибок. Для того, чтобы признание своих просчетов не приводило к чувству ущербности и неполноценности, уважение к себе как к личности должно быть достаточно стабильным и не зависеть от этих отдельных конкретных просчетов и ошибок. В противном случае человек бессознательно мобилизует все защитные механизмы своей психики чтобы не допустить осознания своих провалов, ибо каждый такой провал угрожает его самооценке в целом и способствует развитию комплекса неполноценности. Таким образом, высокомерие и демонстрация превосходства противоположны подлинному самоуважению - они используются для того, чтобы прикрыть неуверенность в себе. Это необходимо помнить, чтобы не быть загипнотизированным высокомерием ничтожеств и не чувствовать себя униженным. "Имеющий в кармане мускус не кричит об этом на улице - запах мускуса говорит за него". Демонстративное самоутверждение и агрессивная самореклама часто маскируют недостаточное самоуважение и нередко не выдерживают первой же "проверки на прочность" - и в Израиле, и в любом другом месте, просто в Израиле не так уж часто предпринимают попытку такой проверки на прочность, нередко из-за собственной неуверенности в себе тех, кому эта реклама адресована. Для того, чтобы выдержать конкуренцию с этой самоутверждающей наглостью не обязательно брать ее на вооружение: человек с подлинным чувством достоинства все равно никогда не сможет позволить себе такую же безвкусную и бессовестную саморекламу, как те, кому она заменяет самоуважение и настоящую уверенность в себе. Но подлинное самоуважение всегда прочнее и выигрышнее- нужно только не стесняться этого чувства из ложной скромности, и, когда вы не будете его стесняться, оно проявит себя в каждом вашем жесте и каждом вашем слове.
-------------------
Выдающийся психолог и философ прошлого века, Виктор Франкл, переживший гитлеровские концентрационные лагеря, утверждал, что человек способен выдержать что угодно при условии, что он видит определенный смысл в происходящем и в собственных переживаниях. Он рассказал как-то на лекции, что к нему обратился его старый друг, незадолго до этого потерявший горячо любимую жену. Состояние друга было ужасным, и он спросил Франкла, по-видимому, безо всякой надежды на убедительный ответ: "Скажи мне теперь, с позиции твоих взглядов, в чем смысл моих нынешних мучений?"
Франкл задал встречный вопрос: "Что было бы, если бы жена пережила тебя?"
"Ох - ответил друг - слава богу, что это не случилось. Страшно подумать, как бы она сейчас переживала".
"Вот видишь - сказал он - поскольку смерть неизбежна, и кто-то всегда умирает раньше, то твои нынешние страдания имеют тот смысл, что жене не довелось их испытать".
Память о прошлом предоставляет нам две возможности.
Можно постоянно сокрушаться по поводу утраченного и жить в неизбывном горе (кстати, такая установка может относиться не только к утрате близких, но и к любой потере - прошлого положения, радостей юности и т.п.). В действительности это означает - предавать свое прошлое, переплавляя всю пережитую радость - в тоску и боль.
А можно постоянно обращаться к прошлому в поисках эмоционального заряда - так, как многие вспоминают радостные картины детства. То, что хранится в памяти, и пока оно хранится - не исчезло бесследно и может быть оживлено силой нашего воображения и вновь пережито, как это бывает в сновидениях. Я знаю людей, которые постоянно обращаются к счастливым периодам своего ушедшего прошлого и черпают в нем силы для настоящего, и строят свою жизнь, исполненную достоинства, из уважения к этому прошлому.
--------------
Чтобы действительно избавиться от чувства поражения и беспомощности, опыт поражения, опыт пережитой травмы надо включить в более широкую картину мира как частный случай, не заслоняющий саму эту картину. У замечательного драматурга Евгения Шварца в его пьесе "Тень" есть очень точное заклинание "Тень, знай свое место". Именно такая позиция по отношению к травмирующему событию необходима для преодоления посттравматического синдрома в процессе психотерапии после травмы. Для формирования такой позиции необходимо с раннего детства помогать ребенку выстраивать картину мира, в которой зло не отрицается и не замалчивается, а составляет всего лишь один ее фрагмент. В хороших детских сказках зло существует, и добро побеждает его в нелегкой борьбе. Задача родителей - дать детям именно такое чувство реальности. Чем богаче внутренняя жизнь человека, чем шире его интересы, тем более он устойчив к развитию посттравматического синдрома.
<...>
Я закончу мой ответ Вам описанием одного случая, происшедшего совсем недавно. Во время атаки 11 сентября на здания-"близнецы" в Нью-Йорке на одном из высоких этажей второго здания находилась молодая женщина, израильтянка, незадолго до этого получившая работу в одной из фирм, в этом здании расположенной. После того, как самолет врезался в первое здание, во втором здании внутреннее радио передало "успокоительное" сообщение, что это несчастный случай, никакого отношения к этому второму зданию не имеющий, и призвало всех оставаться на своих местах. Но израильтянка послушалась не этого призыва, а своей интуиции (и, добавим, опыта прошлой жизни) и бросилась бежать вниз по лестнице. Несколько раз она останавливалась, решая, не вернуться ли - все-таки был силен страх потерять работу, почти все остальные ее коллеги остались на рабочих местах - но почти сразу же решала продолжать бегство. Она успела добежать до нижнего этажа, вместе с каким-то мужчиной выбила закрытую дверь и выскочила на улицу - и в этот момент буквально в этаж ее фирмы влетел второй самолет. Она увидела страшную картину разрушения здания, сверху сыпались трупы - и бросилась бежать по улице. После ряда нелегких приключений она вырвалась из этого района и сообщила родным, что спаслась. Мать ее была в ужасе, а когда прошел первый шок, то опасалась, что у дочки, после всего увиденного, будет посттравматический синдром. Но он не развился, ибо, несмотря на тяжелые переживания и впечатления она вела себя активно, спасалась и не проявила признаков беспомощности. Заметьте, что у тех, кто регулярно помогает жертвам сразу после терактов и занят выполнением профессиональной работы, этот синдром тоже, как правило, не развивается, несмотря на очень тяжелые картины ранений и смертей. Достаточно редко он встречается и у солдат, выполняющих свой профессиональный долг в очень тяжелых условиях. Но и в нашей повседневной жизни есть много возможностей для активного поведения, предотвращающего развитие чувства беспомощности. Если вы думаете не о ваших личных переживаниях страха и отчаяния, а о том, как помочь вашим близким избавиться от этих чувств и о том, какое влияние оказывает на окружающих ваше собственное поведение, то у вас гораздо больше шансов не оказаться жертвами посттравматического синдрома. Усилия, предпринимаемые во имя спокойствия и благополучия других, окупаются собственным здоровьем.
