пятница, 19 сентября 2008 г.

xxxHolic



Opening 1.

Ты оставляешь яд на губах моих, когда приходишь ко мне.
Твой поцелуй заставляет моё тело таять от любви.
Мои ненавистные девятнадцать лет.
Мои ненавистные девятнадцать.

Твоё сердце прекрасно, невзирая на раны твои.
Почему ты целуешь меня, если я никто для тебя?
Мои ненавистные девятнадцать лет.
Мои ненавистные девятнадцать.

Но как чёрная бабочка
Не могу я взлететь на крыльях своих.
Не говори что это нелепо.
Эта жизнь прекрасна.
Она прекрасна,
Как чёрная бабочка.
Как чёрная бабочка.

Ending 1.

Это чувство...
Впервые с тех пор как я был рождён,
Сплелись воедино имя моё и жизни спираль,
Когда сплавились вместе опыт с желаньем, играя с тобой.
И в синеву небес
Я вновь начинаю полёт.
Ещё минута одна
И я воссияю.
И на мгновенье мне откроется всё.
Но, не взирая на это,
Больше знать я хочу о том, что нас ждёт,
И как мне утешить сердце больное,
Когда всё это растает в дали.
Эти чувства...
Впервые с тех пор как я был рождён,
Я задержал свой шаг
Когда случайно встретил тебя.
Ведь не мог я уйти от этой судьбы?
Я должен ещё раз родиться на свет.
Я упал и кричу.
И я понимаю причину всего.

Ending 2.

Солнечный луч упал на меня,
подарив мечту о летней любви.
Как мотылёк, душа стремится в даль,
уже не надеясь найти любовь.

Отблеск зеркала сжигает твои мечты,
И как слеза, сверкает короткая жизнь твоя.
Тень страданья придёт в твою тюрьму.
Но каждый день, взмывая в небо,
Ты можешь танцевать с мечтой.

Солнечный луч упал на меня,
подарив мечту о летней любви.
Как мотылёк, душа стремится в даль,
уже не надеясь найти любовь.

Я смирился с моею любовью к тебе...
В мечте... В мечте... В мечте...
Переполняя счастьем,
обретённым в нежданной любви,
Солнечный луч упал на меня...



Opening 2.

Лёгкий поцелуй, что помнил я позавчера,
Снова в сердце боль – весны прекрасная пора.
Скажу я вам «прощайте», но как теперь я жить-то буду?
Грусть, или тоска, иль просто меланхолия,
Флирт, любовь, игра – что наши отношения?

Если наступит завтра, нам никогда не будет суждено смеяться.
Ты не улыбнёшься, ты поймёшь, что я говорил с тобой всерьёз,
Когда признаюсь я в любви своей.
Только знаю я — бессмысленно бежать,
Но если ты мне скажешь «да»,
Хоть вчерашний день ушедший не догнать,
Счастливы были мы тогда.

Только знаю я — могу лишь молчать,
Но если ты мне скажешь «да»,
Я изменюсь, смогу я сказать,
Как близко знаю я тебя.
Лишь, что ответишь, не предугадать…

Ending 3.

Приснилось,что вечно вместе будем мы, моя прекрасная леди.
Мой сон был из тех историй, что на асфальте мелом рисуют дети.
Произнесу я вновь: «Люблю тебя!» — и построю мост из радуги,
Чтобы вечером, вечером снова увидеть тебя.

Весело с тобою я шагаю вновь, не даёт грустить мне моя любовь.
Ни работа, ни учёба не удержат меня, если снова рядом ты, милая моя.
А ты меня любишь сильно?
Сильно! Настолько сильно, что мог бы питаться любовью своею!
Мог бы каждый день тебе кричать «Люблю!», но лучше-ка я эту песню допою.

Зачем мне модели и певицы в кадиллаках, не заменят ни глаза, ни волос твоих запах.
Эта жизнь может не казаться раем, но никогда я тебя не потеряю.

Приснилось, что вечно вместе будем мы, моя прекрасная леди.
Мой сон был из тех историй, что на асфальте мелом рисуют дети.
Произнесу я вновь: «Люблю тебя!» — и построю мост из радуги,
Чтобы вечером, вечером снова увидеть тебя.

Классному парню всегда везёт —
Девчонку хорошую он найдёт.
Девчонке хорошей всегда везёт —
Класcного парня она найдёт.

Перевод: Shiko

понедельник, 15 сентября 2008 г.

Мужской мир

На стекле маршрутки висела бумажка со строгой надписью: 15 руб. На оборотной стороне этого официального документа какой-то шутник написал фломастером: “Для каментов”. Ниже шло народное творчество: “Первый наф”, “Киса, ку-ку” и даже “Аффтар, убей себя”.

Рядом с этой бумажкой сидело чинное семейство: папа, мама и грудной младенец. Младенец весь извертелся. Папа вертелся тоже, рылся в карманах куртки и что-то шептал жене. Та хлопала его по рукам, хмурила брови и произносила с равными промежутками: “Даже не думай”, “Не позорь меня”, “Даже не думай”... Наконец угомонились. Женщина успокоила малыша и закрыла глаза. Ее супруг, воровато оглядываясь, вытащил из кармана ручку, быстро написал внизу бумажки “+1″ и откинулся на сиденье с чувством исполненного долга. Миссия была выполнена.

Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: “Тебе тридцать лет, дурень!” отвечать: “Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов”. В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: “Куда-а-ааа прешь?”, и тут же засовываться обратно с жалобой: “Мне какая-то хрень в ноздрю залетела”, чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: “Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?” и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву “Е” к неплательщику с милой фамилией Бать.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать оргазм мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче.

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того - он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. <...> Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких “нельзя” и “фу, какая гадость”. Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

"Кругом сплошная дикая серьезность", - пишет в своей книге “Моя подруга всегда против” Мил Миллингтон. - "Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку - сигнализация включилась, опять нажал - выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине - еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и паф! - отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный “клац” раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию - такое чувство, что ее это совсем не забавляет".

Забавы - это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Женщина, расставшись с партнером, никогда не пойдет в бар, чтобы хвастаться перед приятельницами своими гигантскими сиськами и тем, что мужчины обливаются слезами благодарности каждый раз, когда она позволяет им прикоснуться к счастью своей жизни. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики - совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать -им хочется сделать это больше всего. “Не трогай Барсика, когда он кушает”, -сказали родители моему брату. Бах! ? и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему “Как я прикололся”. Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние - страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи:”Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?” Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения “Вулкан удачи”, надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет.

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: “Как можно быть таким мальчишкой?”

- Все дело в том, - сказал мне как-то мой знакомый, - что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

Конь

Воронежским скульпторам не дает покоя слава Да Винчи. :-D





О правилах русской речи

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.

2. Помните о том, что в большинстве случаев связку "о том" можно исключить.

3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.

4. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.

5. Проверяйте род обеих существительных для корректного написания собирательных местоимений в обоих формах.

6. У строгой завучи все знают правила склонения имён существительных общего рода и исключения из них.

7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.

8. Иногда, если прямое дополнение не заменит страдательный залог, останется смысловая неопределённость.

9. Не забывайте про букву "ё", иначе не различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.

10. Кто не чёкнутый и не из чящи вышол, правильно пишет гласные после шыпящих.

11. Милостевые государи, надо знать исключения из правил написания гласных в суффиксах.

12. Небезинтересно было бы взымать штраф с безолаберных за неверное написание гласных после приставок.

13. Кто не знает, в каких словах пишется буква э, тот в русском языке ни бэ ни мэ.

14. Блестните неповерхносным чуством языка при написании непроизносимых согластных.

15. Надо придти к пониманию, что пишется только "прийти".

16. В будующем мы прийдём к тому, что в текстах будет учавствовать всё меньшее колличество лишних букв.

17. Где пишутся сдвоеные соглассные, а где они обосновано не сдвоенны - проблемма не колличественая, а качественая.

18. Молодёж, кто не дремучь, род существительного и краткость прилагательного - ключь к пониманию необходимости мягкого знака после шипящей в конце слова.

19. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен определятся по наличию его в вопросе к глаголу, что иногда забываеться.

20. Если ужь невтерпёжь похвастать знанием правописания мягкого знака в конце наречий после шипящих, изучите исключения.

21. Ещо не во всех наречиях после шипящих под ударением пишется "о".

22. Не редко не сдобровать тому, кто ниразу правильно ни напишет "не" и "ни" с глаголами и наречиями.

23. Не гоже безразбору впику правилам валить в месте внавал правописание наречий и выражений, на них похожих.

24. Нехудший вариант - запомнить не исчислимый список прилагательных, имеющих один вариант написания с "не".

25. В вопросительных предложениях, где отрицание логически подчеркивается, "не" пишется отдельно, неправда ли? Или это не правда?

воскресенье, 14 сентября 2008 г.

Красота, а не жалость

Сборная Германии, которая сейчас участвует в Летних Паралимпийских играх, выпустила эротический арт-календарь. Не спешите плеваться и отводить глаза, лучше посмотрите. О жалости вы вспомните в последнюю очередь.


Авторами паралимпийского календаря являются фотографы Соня и Михаэль Инзельманн (Sonja & Michael Inselmann).

Сексуальные изгибы тела, вкрадчивое освещение, игра теней, красота мускул. Продолжаем визуальный ряд: современные протезы, поручни инвалидной коляски, культи. А вы этого не заметили? Вот и я не сразу. Ведь образ инвалида в России - униженный, немощный, слабый, жалкий человек, не способный ни на что - все права и возможности отняло у него государство и наши с вами презрительные взгляды.


А здесь обнаженность, не вызывающая жалости. Обнаженность, пронизанная силой и красотой. Триумф воли 21 века - Лени Рифеншталь была бы довольна такими спортсменами black&white. А теперь подойдите к зеркалу и посмотрите на свое тело с руками и ногами: сколько кубиков на вашем прессе?



http://www.adworker.ru/news/11/09/2008/80763.shtml

четверг, 11 сентября 2008 г.

Якутия

Странный, удивительный и суровый мир.
Здесь всё не так.
Словно другая планета.
Как здесь живут люди?

Наводнение в Верхоянье – 1
Наводнение в Верхоянье – 2



"Ленину - 100 лет". Космическая надпись



В российских СМИ появилась информация о том, что на картографическом сервисе Google Earth обнаружено гигантское поздравление Владимиру Ильичу Ленину со столетием, сообщает РИА Новости.

Увидеть столь необычное явление позволила спутниковая фотосъемка из космоса. На снимке видно, что неизвестные умельцы вырубили деревья (либо, наоборот, посадили их) в форме аккуратной надписи "Ленину - 100 лет" между сибирскими поселками Труд и Знание и Звериноголовск, на границе России и Казахстана.

Первыми артефакт заметили в блоге EnglishRussia.Предполагается, что каждая буква в этом сообщении - не менее 80 метров высотой, а длина всего сообщения превышает 600 метров.

Учитывая то, что Владимир Ильич Ленин родился в 1870 году, можно предположить, что гигантская надпись была сделана почти 40 лет назад.

Туалетные традиции

Казалось бы, туалет - такая простая вещь. А вот оказывается, и тут все не просто!


Туалет в Арабских Эмиратах

Мусульмане очень серьезно подошли к этой проблеме. Даже слишком серьезно.
Следует
- Перед входом в туалет произнести: О Аллаx, поистине, я прибегаю к Тебе от порочности и дурных поступков.
- Заходить в туалет с левой ноги.
- Справлять нужду находясь по отношению к кибле (направление в сторону Каабы) под углом в 90 градусов.
- После справления нужды следует вымыть органы выделения водой, подтирочными камнями (нечётным количеством), глиной или туалетной бумагой, используя левую руку.
- Выходить из туалета с правой ноги.
- Выходя из туалета произнести Аллах, прости меня.
- По завершению подмывания протереть руку о землю или же о стену, затем тщательно вымыть её.

Запрещается
- Вносить в туалет Коран.
- Входить в туалет босиком и с непокрытой головой.
- Испражняться, мочиться стоя.
- При испражнении смотреть на свои половые органы.
- Смотреть на свое испражнение.
- Подмываться прямо в том месте, где ты испражнился.
- Приветствовать человека, который мочится.

(Дмитрий Чернышев)


Японский туалет

На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление оказывают не роботы и не борьба сумо, а японские унитазы. К встрече с ними я, как мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в своем гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета точно до температуры моего тела. Воздух освежен и нагрет до температуры 22оС встроенным кондиционером. При моем приближении крышка автоматически поднялась, и заиграла негромкая музыка, вводящая в состояние блаженства.

После окончания процесса откуда-то снизу плавно выдвинулась небольшая телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то, что европейцы очищают туалетной бумагой, а струя теплого воздуха из встроенного в унитаз фена высушила. Вода плавно, без звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив ослепительно-белую поверхность фаянса. В завершение унитаз вежливо спросил меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать беседу – мои познания в японском ограничиваются четырьмя фразами, ни одна из которых собеседника не заинтересовала.

Такой унитаз в Японии не редкость – более половины семей имеют что-то подобное. Весь японский рынок поделен в основном между тремя компаниями: Toto, Inax и Matsushita Electric, известной у нас более по марке Panasonic. Кстати, довольно забавно смотрятся унитазы, где по окружности сиденья большими буквами написано PANASONIC.

Причину увлечения сантехникой в интервью New York Times раскрыл директор по маркетингу Inax Масаширо Игучи: «В японском доме единственное место, где можно спокойно посидеть в одиночестве, – это туалет». И унитаз в нем занимает место основного центра развлечений.

Современные японские унитазы умеют многое. Продукция Matsushita может изменять температуру в туалете на 7 градусов за полминуты и массировать ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя стереодинамиками и слотом под флеш-память с любимыми мелодиями в формате MP3. Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII: небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи, автоматически отслеживая уровень содержания сахара.

Унитаз-доктор

За такой сантехникой – будущее. В ближайшее время «большая туалетная тройка» выпустит на рынок унитазы – домашние медицинские центры. Крышка унитаза будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять кровяное давление и пульс, а встроенная мини-лаборатория – анализировать уровень содержания сахара, альбумина и крови в моче. Мало того, ведутся работы по трехмерному детектору струи мочи, который строит баллистическую кардиограмму – дело в том, что напор, извините, струи непостоянен и довольно точно позволяет моделировать работу сердца. Ну а результаты исследований будут передаваться через интернет в медицинский центр для дальнейшей обработки.

Восток – дело тонкое

Перед отъездом из Японии мне приспичило туалет в офисе крупнейшей японской корпорации. Из четырех дверей на трех красовалась надпись: Western Style. Открыв одну из них, я обнаружил уже привычные мне японские унитазы. На последней двери было написано: Japanese Style. Я толкнул дверь, ожидая увидеть что-то совсем невероятное. Посреди кафельного пола в полу красовалась обычная дырка.

(Александр Грек)

среда, 10 сентября 2008 г.

Про коллайдер


Дорогая передача,
Во субботу, чуть не плача,
Вся Канатчикова дача
К телевизору рвалась.

Нет, чтобы поесть, помыться,
Уколоться и забыться,
Вся безумная больница
У экрана собралась.


Говорил, ломая руки,
Краснобай и баламут
Про бессилие науки
Перед тайною Бермуд.

Все мозги разбил на части,
Все извилины заплел,
И канатчиковы власти
Колют нам второй укол...

(В.Высоцкий)